Serpent d’Hippocrate ou serment d’hypocrite ?

Test : votre médecin est-il « rassuriste » ou « terroriste » ?

Après « Savez-vous préserver votre couple des intrusions numériques ? », un nouveau test vie pratique

1. Sur la porte d’entrée de votre médecin :
   a) « Ici on ne délivre pas d’homéopathie ni de poudre de perlimpinpin »
   b) « Carte vitale obligatoire »
   c) « Mens sana in corpore sano »
2. La décoration de la salle d’attente de votre médecin.
   a) Un poster à la gloire de Gilead ou Pfifzer.
   b) Un poster de chat avec des fleurs.
   c) Un selfie avec le Pr Raoult ou le poster de la BD de Dadou ou le logo du collectif Laissons les médecins prescrire.

   

   « Chloro King », par Dadou

3. Une visiteuse médicale pointe son nez dans la salle d’attente bondée de votre médecin.
   a) Votre médecin lui fait un grand sourire et s’adresse à la cantonade : « Veuillez attendre dehors sous la pluie pour cause de Covid en respectant la distanciation physique, pendant que je reçois madame ».
   b) Votre médecin lui dit : « Désolé, j’ai trop de monde, je ne peux pas vous prendre avant 20 h ».
   c) Votre médecin – qui a des tendances féminicides – lui montre la porte : « Je ne reçois aucun visiteur médical, casse-toi, tu pues, et marche à l’ombre ! »
4. La devise gravée en lettres d’or au-dessus de la cheminée dans la salle d’attente de votre médecin :
   a) « Abbvie, Gilead, Pfizer »
   b) « Tester, isoler, tracer »
   c) « Tester, isoler, traiter »
5. Parmi les revues disponibles dans la salle d’attente de votre médecin :
   a) Le bulletin de liaison de Pfizer et rien d’autre car les revues ça transmet le virus.
   b) Santé magazine
   c) Tribune juive [1]
6. Sur les murs du cabinet de votre médecin :
   a) la photo d’une soirée arrosée chez Guy Léad, avec Lacombe & Yazdanpanah.
   b) le serment d’Hippocrate.
   1. c) un crucifix [2].

7.  
   7. Vous parlez philosophie avec votre médecin
      a) Moi je suis comme Saint Thomas, vous dit-il/elle, je ne crois qu’aux études randomisées en double aveugle
      b) Je suis épicurien, dit-il/elle, j’aime le bon vin et les médicaments qui guérissent.
      c) Je suis Épicu-mieux-que-rien, je préfère essayer l’ivermectine et la chloroquine sans attendre que l’épidémie soit finie et qu’on découvre finalement que la terre tourne !
   8. Vous pensez avoir chopé le SARS-CoV-2, on est dimanche, vous l’appelez sur son portable car il/elle vous l’a donné en cas de besoin, mais il/elle est en pleine bat-mitsvah de sa petite-fille.
      a) Il / elle vous conseille de vous rendre aux urgences où un ami interne peut vous inclure par favoritisme dans un essai prometteur pour le Remdésivir ou un autre médicament à 3 000 € la dose. Et ne passez surtout pas au cabinet lundi !
      b) Il / elle vous conseille de prendre du Doliprane et d’appeler le Samu pour voir ce qu’ils diront.
      c) Il / elle promet de faire un crochet chez vous après la fête, et déposera dans votre boîte à lettres de l’azithromycine qu’il/elle a en kit de survie dans sa voiture en attendant de vous voir à son cabinet lundi à la première heure.
   9. Vous craignez que votre père auquel vous allez rendre visite en Ehpad ne chope le virus.
      a) Il / elle compatit et vous prescrit du ©Rivérantril pour atténuer ses souffrances.
      b) Il / elle vous défend de le voir autrement qu’en visio, et vous prescrit du paracétamol pour lui et un anxiolytique pour vous.
      c) Il / elle vous prescrit de l’Ivermectine en vous disant que le rapport bénéfice-risque est sans doute 100 fois plus positif que le futur vaccin, et vous conseille d’aller le voir car c’est vous le meilleur médicament.
   10. Votre médecin a reçu le résultat des analyses : votre fils de 12 ans a une leucémie, et il/elle doit le lui annoncer devant vous.
       a) « Mon pauvre petit, quoi que nous fassions, tu vas être hospitalisé & en même temps tu mourras dans d’atroces souffrances. »
       b) « C’est grave mon petit, mais il y a quand même une bonne nouvelle : ton test covid est négatif. »
       c) « On va tout faire pour te sauver mon petit, j’ai des tas de médicaments qui vont te faire beaucoup de bien, et tu vois cette petite fille en photo ? Eh bien elle a eu ce que tu as il y a dix ans, et maintenant c’est une belle jeune femme mère de deux enfants. » Certes, il/elle ment comme il/elle respire ce médecin, et c’est pas bien de mentir !
   11. Vous demandez à votre médecin de vous remplir le formulaire adéquat pour pratiquer la natation ou un autre sport dans les piscines ou les salles ouvertes pour la pratique sur ordonnance pour les personnes ayant une ALD (on considère que vous ne demandez pas un certificat de complaisance).
       a) Ah non ma petite dame : votre cancer en est encore à un stade précoce, et avec les anxyolitiques que je vais vous prescrire, vous allez pouvoir tenir le coup pour les trois prochaines années de confinement sans risquer d’attraper la Covid dans une de ces piscines où le virus et les verrues plantaires vous guettent tapis dans l’ombre.
       b) Ah non, vous vous rendez compte, c’est seulement pour les gens gravement handicapés qui risqueraient de mourir s’ils arrêtaient de pratiquer leur sport.
       c) Comment moi médecin aurais-je le cœur de vous empêcher de faire du sport ? Ça vous fera un bien fou, au physique et au moral ! Donnez-moi ce papier, et je vais le photocopier pour tous mes patients avant de le compléter.
   12. Vous tapez le nom de votre médecin sur le site « Transparence Santé » :
       a) Vous trouvez des quantités de rémunérations de Pfizer, Sanofi, etc., dont certaines pour des contrats de plusieurs milliers d’euros.
       b) Vous trouvez juste 450 € de rémunération pour une recherche de groupe qui remonte à 2015.
       c) Vous avez beau chercher, vous ne trouvez pas son nom, pourtant il / elle ne s’appelle pas Dupont.
       

   Résultat du test

   Marquez 5 points par réponse a), 1 point par réponse b), 0 point par réponse c). Attention, une réponse a) à la dernière question vaut 49 points.
    À partir de 49 points : votre médecin est membre du « Conseil scientifique Covid-19 » ou du « Comité analyse recherche et expertise ». Au secours !
    Entre 12 et 48 points : votre médecin est atteint d’une forme plus ou moins grave de covidisme, ou bien il / elle a des tendances « terroristes ». Offrez lui un exemplaire de Chloro King pour Noël et en cas de réaction positive, vous pouvez le sauver par un lavage quotidien des oreilles par instillation de podcasts de Bercoff sur Sud-Radio & une thérapie oculaire par la lecture quotidienne de France-Soir.
    Entre 1 et 11 : votre médecin est « rassuriste », donnez-nous son adresse !
    1 point : votre médecin est Louis Fouché. Vous me donnez son 06 ?
    0 point : peuchère ! petit cachottier, votre médecin c’est Didier Raoult !

   S’il/elle est « rassuriste » et que vous voilà rassuré, merci de signer & faire signer le manifeste « La quatrième voie » du collectif Laissons les médecins prescrire. Ne confondons pas serment & serpent !

    article repris par France-Soir le 18 déc. 2020.

   Lionel Labosse

Source : Altersexualité